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在《鲁豫有约》这档访谈节目中，当主持人鲁豫采访嘉宾时，如果得到的回答与她的预期不符，她会习惯性回一句话：“真的吗？我不信！” , I1 ^7 l* E" X7 v+ o
这样的质疑，常常让嘉宾感到尴尬，甚至哑口无言。
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就连鲁豫自己，后来也忍不住在脱口秀中自嘲： 4 u; R2 ]6 X" h ?5 k
她刚到凤凰卫视主持节目《凤凰早班车》时，工作非常辛苦，但身体却一点问题都没有。
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体检的医生对她说：“没问题呀，你这么健康，工作肯定很轻松吧。” / R/ Z0 d1 ^+ N# B
鲁豫回答说，“我天天工作十几个小时呀！”
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结果医生回道：“真的吗？我不信！”
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随后，鲁豫开始吐槽这句话，“这大夫说话怎么这么难听啊。”
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像鲁豫一样，我们都清楚没有人喜欢被否定；但在实际沟通中，我们却又经常忍不住反驳他人。
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比如，当别人兴致勃勃地分享一个最新发现时，有些人会回答说：“你才知道呀，我早就知道了。”
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当你习惯了反驳他人，你会发现主动与你交流的人会变得越来越少，偶尔难得有个人来跟你交流，你往往也是跟对方聊得不欢而散。 ( Y0 F/ q) X: N
既然习惯性反驳对人际关系损害这么大，那么我们该如何调整这种表达倾向呢？ 1 K% p! w2 w* J& ?6 Y
不妨试试以下三点建议：
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01第一回应Yes每个人心中都有一套自我保护的心理防御机制，为了保护自我的认知、立场和自尊，当听到反驳时，这个防御机制就会咯噔一下激活，让你不自觉地反感对方的言论，哪怕对方说得天花乱坠，你也听不下去。
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因此，对别人话语最好的第一回应永远是“Yes”。 当对方听到你说“Yes”后，自我保护的心理防御机制就不会被触发，他会不自觉地开始听你说yes之后表达的观点和意见。 1 {% k" [( [$ {1 S
要说好“yes”，由浅到深有三点方法： . y% g6 E, _& `6 J& ^2 C' _
▼ 1、简单附和 这是最容易做到的，你只需要点头，说“是的”，“你说得对”即可。 只要做出认同的姿态，哪怕你是假装的，对方也会忍不住对你产生好感。
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▼ 2、提炼认同点 从对方的表述中，提炼出要点，并以特别认同的方式讲给对方听。
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例如，有人跟你感慨：“我觉得管人啊不能一刀切，要能容忍不同人的缺点。像谁谁谁，她办事一根筋，不知灵活变通，与其要她灵活变通，不如就只给她安排需要原则强、变化少的工作。” 这段话你听了后，就可以提炼出认可的部分，并反讲给他听：“你说得太对了！我们做管理，就是要像你说的这样，用人所长、避其所短。”
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这种提炼认同点的Yes，就比简单附和的效果更进一步，对方不但对你有好感，而且还觉得你有水平，你的认同有价值，就更愿意继续跟你聊下去。
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▼ 3、感同身受 如果你还能设身处地地理解别人的情绪，做到感同身受，那这种Yes就更高级了，对方会视你为知音。 / Z1 l2 z6 y# p7 y4 z8 i
不过这一点比前两者都要困难很多，因为它要求你跟对方有类似的身份地位、价值观、知识结构或者相同的成长经历。比如一起同过窗、一起扛过枪。 所以，这种Yes作为可选项即可，碰巧能做到更好，实在没法共情，做到前两点也完全够用了。
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只要你能将自己的第一回应，默认改成“Yes”模式，一周之后，你就会发现自己和别人的对话会流畅很多倍。三周之后，你跟周围人的人际关系就有明显的改善。 + T) l" [: G2 G: c
02降低Ask的质疑感
' N& B7 V6 M z3 w; A跟人对话时，第一回应默认用“Yes”，肯定是最佳选择。但如果在对话过程中，你只是一直点头表达Yes，对方就会觉得你在敷衍了。
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特别是许多人的表达能力有限，很多时候他自己都觉得没说清楚，你却点头说Yes，不但不会拉近跟对方的关系，反而会让对方瞧不起你。
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所以，人际沟通时还得会Ask，用提问跟对方做一些澄清。 5 z% }6 h+ p4 p7 P5 c, Q2 a2 T
这时问题就来了，提问问得不好，就很容易让对方产生被质疑的感觉，觉得你是在质疑他。 + Q7 E+ w7 D3 j1 C
我就亲历过一个反面例子：
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前段时间，我闺蜜（差点成了前闺蜜）追剧时喜欢上了一个明星，我们闲聊时她感慨道：“朱一龙真帅啊。” 我没多想，直接回了句：“哪里帅呢？”
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她当即和我翻脸，觉得我质疑她的看法很可笑。 我是真委屈呀，因为我压根没想着质疑她，确实是不知道朱一龙长什么样，就是单纯想问下他哪个地方比较帅气。
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但没留意提问的方式，就被闺蜜误解了。 - I; X$ U; f1 g3 _4 f) s- ^1 K
在生活中，和闺蜜发生这类误会还好，因为彼此了解对方的为人，事后很容易解释清楚。 6 i5 T* A4 S6 m
但如果是在工作中或者和还不太熟悉的人发生这种情况，他们可能就不会当面跟你表达不满，而是会私下认为你爱抬杠、情商低。
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我经常因为爱提问发生类似的误解后，痛定思痛总结了三个减少Ask的质疑感的方法，跟你分享下。
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▼ 第一，Ask前，先表达对对方观点的理解。 比如，“我理解你的意思是......，可以再进一步解释......吗？”，“你刚才提到的观点很有启发性，可以再具体说下吗”。
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这可以让对方明确我们提问的出发点，是真诚的理解与好奇，而非质疑他的立场。
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▼ 第二，Ask时，避免使用绝对或极端的词汇，如“为什么”、“真的”、“怎么会”。 这些词汇容易让问题显得过于直接、甚至挑衅。 你可以选择更温和的措辞，让提问的语气显得更开放和中立。
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比如，“请具体解释一下”，“请举例阐明”，“可以详细描述......的原因吗？”。 ( n; G3 v( L; t X( [! ^
▼ 第三，观察对方反应，在必要时澄清Ask的目的。 如果察觉对方有被冒犯到的信号，立即适时重申你Ask的目的。 比如，“请不要误会，我提问的目的是为了更全面地理解您的观点。”
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像上面这样降低Ask的质疑感后，你的提问就只会拉近跟对方的关系，而不会被对方误解了。 5 T2 ~8 v" t$ s% P8 V
03正确表达No# E+ x( [* n1 f5 c
第一回应“Yes”，对话中适时Ask，你已经完全能够拉近跟任何人的人际关系了。 但如果你还想有更进一步的效果，让对方不仅是亲近你，还更看重你，甚至崇拜你的话，那还得学会正确表达No。
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如何正确表达No呢？ - q( k2 d, n6 z( i9 u
在辩论节目《奇葩说》中，蔡康永表现出的三项辩论技巧就很适合我们上手应用。 : H3 v- j: i$ p6 E& X7 ]
▼1、引用例子来表达相反的观点 《奇葩说》有一期的辩题是：“痛苦的绝症病人想要放弃自己的生命，我该不该鼓励他撑下去？“
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蔡康永没有直接说“不该鼓励”，而是以他主持的《康熙来了》为例，说节目当时宣告停播的时候，很多观众鼓励他继续做下去，但是他压力很大，不开心。他更希望观众们能够肯定他己的过去，让他离开，这样他反而会更舒服。 / h7 a Q' Q1 {
像蔡康永这样，通过引用具体的例子来阐述相反的观点是一种有效的策略。
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通过引用具体的例子或讲故事，可以直观地展示相反立场的影响和后果，从而更能增强对方对你相反观点的接受意愿。
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在实际工作中，当你想要表达No时，同样可以多采用这种引用例子或讲故事的方式。 ( O! V$ D1 Y/ G& e% R H
比如，不赞同对方的方案时，你可以回复，“这套方案我之前正好用过，当时的具体情况是…”，或“类似的方法正好其它有项目用过，具体情况是…”。
基于具体事实或实例提出的异见，会显得你更加中立和理性，也更易被对方接受与理解。
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▼2、表达对对方的关心和担忧 针对辩题“没有上进心，有没有错？“，相比于其他辩手言辞激烈地输出自己的观点，蔡康永不是给出自己的观点，而是站在对方的角度表达出自己的担忧和顾虑： 5 c1 V+ p) L) p0 n6 `
“我没有办法说没有上进心是一个过错，可是我有把握地说，没有上进心，你一定会错过。” + x5 m9 j) z! K8 G+ q& c5 K
当你像蔡康永这样，站在对方的角度，设身处地地为对方的处境表示关心和担忧，对方自然就会愿意听取你想要表达的内容。 # ^2 q S2 [( B3 N1 ^# b3 j
工作中，当你想表达不同意见时，也可以运用这个技巧。 j o; B( e9 v$ |. T
可以这么说，“我担心这个时间节点实施，会影响你任务的最终完成效果”，或“如果没有进一步落实相关条款，后面推进这个方案，我担心你会遇到困难”。 + T; a4 @5 I# {- h) q3 J
▼ 3、提供替代方案 针对辩题“该选择爱你的人，还是你爱的？”，当对方辩手提出“选择我爱的，因为我要主动追求让自己成为一个更好的人”的观点时，蔡康永的回应是这样的：
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我觉得大部分人在一味在爱对方的时候，常常是忽略了自己最美好的部分。 1 |$ V: q& e+ V8 f# F2 ~- J3 d
我们常常不够爱自己，常常要通过爱我们的人才能够发现我们自己有多么好，所以我们最后是依赖着那个深深爱我们的人，而让我们相信自己值得被爱，我们是一个好的人。 9 B: D+ O3 O) Y
因此不要轻易拒绝，让你感觉到自己好的机会。
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在不得不否定对方的同时，像蔡康永这样，给对方提供一个更好的替代方案，告知对方： “其实要达成你的目标，可能存在一个更好的方案供你参考。” 这样，对方不仅不会反感你的否定，还会认可你的专业，甚至感激你的建议。
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在工作中，当你想表达不认同时，也务必要提供一个替代方案，这样就可以给对方传递一个友好信号：我的异见是基于对问题的深入思考，是想帮你解决问题的，而非主观反对。 2 ], z5 Y: N- _* H/ r8 I9 M( V5 Y" |
用好上面三个正确表达No的方法，不仅不会让对方产生反感，而且还能让对方感知到你是在帮他更好地实现目标或帮他变得更好。
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04小结: \" P, c- z6 f4 s7 E
习惯性反驳的根源是，你更乐意停留在自己的舒适区里，按自己习惯的方式与人交流。
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这么做了后，你确实是爽了，但也给别人留下了“与人为难”“爱抬杠”的不良印象，从而摧毁了自己的人际关系。 ( v }, d% t; _0 C- z* T+ w* }
挽回的方式切实也挺简单，就是转变自己与别人的说话方式即可。
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1、与人交流，第一回应默认讲“Yes“。 2、当需要提问时，减少Ask的质疑感。 3、不得不表示不同的看法时，用以下三个技巧正确表达No：引用例子、表达关心和担忧、提供替代方案。
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发表于 2023-5-25 15:42:34
